GLI 8 MODI IN CUI TRENITALIA CI DIMOSTRA IL SUO AFFETTO – Ottalogo #20
Su, basta fare le vittime, non vi accorgete di quanti servizi gratuiti vi offre Trenitalia? E’ tutta una questione di vedere il bicchiere mezzo pieno, specie se contiene superalcolici e l’altra metà ve la siete già bevuta!
Vittima, come ogni fruitore di questo (dis)servizio, ho iniziato a riflettere et voilà, ottalogo nuovo: gli 8 modi in cui Trenitalia ci dimostra il suo affetto!
- Favorisce i rapporti interpersonali.
Vi siete mai trovati alla partenza nel mezzo di uno sciopero last minute? Una gara podistica sui binari? Un problema nella stazione successiva che ha bloccato il treno per decenni? Ecco, ditemi che non avete fatto amicizia! Io ho persino contatti FB conosciuti nelle disavventure ferroviarie! - Innalzamento della soglia di resistenza della vostra vescica.
Se stare anche solo vicino ai bagni risulta raccapricciante, chissà come deve essere entrarci dentro. Trenitalia allena la vostra vescica. A voi il compito di bilanciare la sua resistenza senza morire disadratati. In bocca al lupo! - Sauna gratis.
È luglio e il vostro treno era pronto al sole da 22 ore. L’aria condizionata non funziona e potete godervi il clima prodotto della lamiera incandescente, rafforzato da interni in finta pelle che si sciolgono. Ricordatevi che c’è gente che paga per sudare! - Conservazione criogenica.
È luglio, il vostro treno ha l’aria condizionata. Trenitalia ama il bianco o il nero, basta con le inutili vie di mezzo, la sauna non vi piaceva? Si passa alla conservazione criogenica! Voi che siete viaggiatori avete la sciarpina, massimo un golfino da mettere sulle spalle. Poi aprite la valigia e tirate fuori tutto vestendovi a strati e completando l’outfit con il telo da mare. Trenitalia vi vuole giovani e belli. - Anticorpi.
Trenitalia non ci vede forti abbastanza, sempre lì a lavarci (non tutti purtroppo) a usare l’amuchina, i disinfettanti, così ci si ammala. Per questa ragione, sulle superfici del treno, vengono sperimentati nuovi ceppi batterici. Domani li ringrazierete! - Cultura.
Avete comprato un libro da 1200 pagine? Pensate di non finirlo mai? Non vi preoccupate, i ritardi vi aiuteranno a migliorare la vostra cultura. - Preparazione al vostro prossimo viaggio in India.
Pensate a un giapponese che va in India. Panico, da loro si scusano per 20 secondi di ritardo in un anno, è tutto lindo e moderno, che noia! Un utente Trenitalia arriva in India e coglie spunti per il suo prossimo viaggio. Che viaggiare sul e non più dentro al treno, sia il futuro? - Intrinseco corso di sopravvivenza.
Come imparare a cavarsela da soli? Grazie all’assoluta mancanza d’informazioni e agli imprevisti. Trenitalia adotta il metodo del telefono senza fili. Chi si trova più vicino al capotreno prova a capire cosa stia succedendo. Poi riferisce a quello vicino. Poi al vicino del vicino. E così fino a fine treno.
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